und was ist mit
norddeutschland? 
Dann stelle ich hiermit den Antrag, die betreffenden Beiträge in einem neuen Faden gruppieren zu lassen. 
Ist kein richtiger Witz …aber ich wusste nicht genau wohin damit.
Wie sieht wohl meine Zukunft aus nachdem ich mich Heute schon zweimal halb Tot gelacht habe 
2 x 0,5 macht 1, also ganz tot. Dann kannst du dich erst mal zwischenlagern und im nächsten Jahr (2012) Avonlea begleiten, wenn sie „glamourös zum Himmel auffährt“. 
gestern « alfons » im TV
petit nick sagte immer, die deutschen machen alles richtig.
jetzt der atomausstieg? da sagt er « non ».
und selbst, wenn er den atomstrom ausschalten wollter, dann kann er das nicht, er kommt nicht an den schalter.
Ein französischer Bauer hat ein Schwein und behauptet, es könne rechnen. Die anderen verlangen einen Beweis.
Bauer: « Combien font quatre plus cinq? »
Der Bauer steckt dem Schwein kurz die Finger in die Nasenlöcher, da macht das Schwein: « Neuf, neuf, neuf »
Bauer: « Combien font sept plus deux? »
Schwein: « Neuf, neuf, neuf »
Ein Zuschauer wendet ein, das Schwein könne gar nicht rechnen sondern nur ‹ Neuf › sagen.
Der Bauer: « Combien font quatre plus quatre? » und tritt dem Schwein kräftig in die Seite, das Schwein: « Huiiiite, huiiiite, …! »
…und das Beste,den kapier sogar ich 
Das war ja auch ein französischer Witz für das internationale Publikum. 
1789, Französische Revolution. Rennt einer rum und schreit: ‚‚Menstruation! Menstruation!‘‘
Unterbricht ihn einer: ‚‚Hei, du liegst da falsch Bruder! Es heißt Revolution!‘‘
‚‚Egal, hauptsache es fließt Blut!‘‘
habe ich gerade auf google+ gefunden
Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.
Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.
Poutine demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.
ANGELA MERKEL demande donc à son tour d’appeler l’Allemagne. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’€.
Elle paye cash.
Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela, il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit, que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.
Moin,
bööööööse, aber geil! 
LG,
Oliver
leider klasse.
Moin,
den habe ich gerade mit ein bisschen kugeln gefunden.
Sarkozy discute avec trois prostituées : une femme noire, une arabe, et une française.
A la première, il demande :
- " Combien pour la nuit avec toi ? "
La fille noire lui répond : - Pour vous Monsieur le Président, seulement 75 euros. Ou alors, des papiers …
Se tournant vers la maghrébine : - Et toi combien ?
- Pour vous Monsieur le Président, seulement 45 euros. Je sais bien que vous ne nous aimez pas beaucoup …
Puis vient le tour de la française qui lui répond : - Si vous pouvez, Monsieur le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors ce sera gratuit !!!
“C’était quoi ce flash dans le ciel ?! J’ai peur de l’orage moi !”
“T’inquiète pas, ils prennent juste la terre en photo pour Google Maps”
Jacques CHIRAC, de VILLEPIN et Nicolas SARKOZY se retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.
Dieu s’adresse d’abord à CHIRAC :
- Jacques, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu’il faut protéger le monde contre les CFC et que si l’on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus qu’une vaste serre, et tous les terriens mourront…
Dieu reste pensif puis il dit: - C’est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
Puis Dieu s’adresse à de VILLEPIN et lui demande : - Dominique , en quoi crois-tu ?
- Je crois en l’homme et en sa puissance. Je crois que l’homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu’il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit: - C’est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Puis Dieu s’adresse à SARKOZY et lui demande : - Et toi Nicolas , en quoi crois-tu ?
- Je crois que vous êtes assis à ma place !
C’est une dame âgée qui en traversant la chaussée fait une chute et se ramasse sur le derrière en plein milieu de la rue.
Nicolas Sarkozy, qui la suivait par hasard, s’empresse de l’aider à se relever et à traverser la rue.
Arrivés de l’autre côté de la rue, le petit Nicolas dit à la vieille dame :
- Cela fut un plaisir pour moi de vous aider. Est-ce que vous m’avez reconnu ? Je suis Nicolas Sarkozy, votre président. J’espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections.
La vieille dame lui réplique : - Vous savez, je suis tombée sur le cul, pas sur la tête !
provokant aber die alte Dame ist cool 
Erik Satie( 1866 - 1925), französischer Komponist :
„Die Pariser Luft ist so schlecht , daß ich sie immer zum Kochen bringe , bevor ich atme.“
Und wo sind denn die Flaschenöffner ?