Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Slip und einem Polizeiwagen ?

In einem Slip gibt es nur ein Ars…loch.

:wink:

Sowas kommt von dir?! :astonished:
Ich bin schockiert! :open_mouth: :mrgreen:

Ja, Avonlea, ich geb zu , der Witz ist vulgär, aber der duchschnittliche Bulle ist in Frankreich engstirnig und versteht sich, immer auf der Seite des Stärkeren, ob links, rechts , Mitte , Faschistoid…und das hat mich immer gestört.
Hab immer gedacht, daß Bullen in einem demokratischen Staat die am besten ausgebildeten Beamten sein sollten, was tatsächlich in Frankreich längst nicht der Fall ist.
Übrigens, wenn man sich nicht über Politiker, Bullen, Priester, lustig machen kann, bleiben uns nur noch Schwiegermütter- und Kinderwitze ! :frowning: …Traurig.
Ps; ich liebe meine Schwiegermutter sehr, die eine sehr nette Person ist, aber überhaupt keinen Sinn für Humor hat. :wink:

Edit; wäre übrigens interessant zu wissen , was Deutsche und Franzosen zum Lachen oder zum Lächeln bringt, und was nicht. Hängt sicher von den verschiedenen Persönlichkeiten ab.

Scheinen alles keine Erben des schnittigen Louis de Funes zu sein :smiley:

Moin,

treffen sich ein jiddischer Rebbe und ein katholischer Priester. Der Priester zum Rebbe: « Und wann werden Sie endlich Schweinefleisch essen, werter Herr Kollege? » « Auf Ihrer Hochzeit! » :smiley: :smiley:

LG,

Oliver

:laughing: :laughing: lol: die beide habe ich verstanden :wink:

Einer meiner Lieblingswitze kommt auch aus dem Bereich Religion. Den hat mein ehemaliger Religionslehrer mindestens zweimal pro Schuljahr erzählt:

Jesus aber ging an den Ölberg. Und frühmorgens kam er wieder in den Tempel, und alles Volk kam zu ihm; und er setzte sich und lehrte sie.
Aber die Schriftgelehrten und Pharisäer brachten ein Weib zu ihm, im Ehebruch ergriffen, und stellten sie in die Mitte dar und sprachen zu ihm: Meister, dies Weib ist ergriffen auf frischer Tat im Ehebruch. Mose aber hat uns im Gesetz geboten, solche zu steinigen; was sagst du? Das sprachen sie aber, ihn zu versuchen, auf dass sie eine Sache wider ihn hätten. Aber Jesus bückte sich nieder und schrieb mit dem Finger auf die Erde. Als sie nun anhielten, ihn zu fragen, richtete er sich auf und sprach zu ihnen: « Wer unter euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein auf sie ».
Da kommt eine alte Frau daher, nimmt einen ordentlich großen Hinkelstein und wirft. Jesus dreht sich um und sagt: « Mama, manchmal kotzt du mich echt an! »

ich mag schönen schwarzen café,äh, humor :vamp:
aber das kann/darf man wohl hier nicht hinschreiben ohne sensible geister zu verletzen… :wink:

wie öffnet ein deutscher eine muschel?

er klopft laut drauf und ruft dann:
aufmachen!!!

noch ein klassiker dieser art

wie kann man einem deutschen das gehirn schmerzfrei entfernen?

man stecke ihn in eine uniform.

Moin,

ich liebe einfach diesen tiefschwarzen, jüdischen Humor! :smiley:

Zwei Juden kommen in den Vatikan und wollen den Papst sprechen.
Die Schweizer Garde fragt, ob es nicht auch möglich wäre, das schriftlich zu erledigen. Dies wird strikt verneint und erklärt, daß es sich um eine ganz private Angelegenheit handele.
Nach langer Diskussion werden sie beim Papst vorgelassen und er fragt sie, was ihr Anliegen sei.
Darauf fragt ihn einer der beiden Juden:« Entschuldigen’s mei Herr. Kennens nicht den Jesus Christus und seine Jünger, bittschön. »
« Aber ja doch »,erwidert der Papst.
« Da wäre noch eine unbezahlte Rechnung für ein Abendessen. »


Fängt der eine an:
« Sie sind geboren zwischen 1910 und 1951 »
-« Jo, das is richtig, kennen wir uns? »
« Nein. Sie sind in einem kleinen Dorf bei Prag zur Welt gekommen. »
-« Stimmt genau. Woher wissen sie das? »
« Ihre Familie ist in eine kleine Synagoge gegangen nahe dem Ortsausgang Richtung Prag. »
-« Und wir kennen uns wirklich nicht? »
« Nein, aber zu der Zeit hat dort Reb Moische gelehrt. Reb Moische konnte nie einen geraden Schnitt machen und Sie pinkeln mir auf die Fieße »


Der alte Moshe Teitelbaum liegt am Sterbebett:
« Sarah, mein geliebtes Weib, bist du hier? »
« Ja Moshe, ich werde nicht von deiner Seite Weichen »
« Und Isaak, mein einziger Sohn, bist auch du bei mir? »
« Ja, Dade, ich bin auch hier. »
Und, und Hanna meine Tochter, mein Augenstern, bist auch du hier?"
« Natürlich bin ich hier, Dade. »
Da bäumt sich der Alte auf und brüllt:
« UND WER ZUM TEIFEL NOCH MAL IST DANN IM LADEN !? »

:stuck_out_tongue: :stuck_out_tongue:

LG,

Oliver

sean connery hat mal geschrieben, das der jiddische humor der schönste ist, der schottische der schönste, was möge dann der humor eines schottischen juden sein?

das schlimme im augenblick ist nur, ich habe keinen witz dieser besonderen art im augenblick zur hand.

ein alter irischer witz

warum heiratet ein mädchen aus einem vornehmen viertel einen mann aus einem verarmten vorort?

sie will ihre handtasche zurückbekommen.

Wahrsagerin: « Oh! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich! » Kundin: « Weiß ich - sagen Sie mir lieber, ob ich freigesprochen werde! »

Wenn ich Andergassens Signatur lese, fällt mir der einzige französische Witz ein, den ich verstanden habe.

Quelle est la différence entre une fille des huit ans et d’une des dix-huit ans?

La fille des huit ans aime le chocolat et la fille des dix-huit ans aime le choc au lit.

de huit ans!

um hier « la touche française » weiter auszubauen…
ich mag auch sehr die witze « on ne dit pas… »
da geht es um wortspiele in französisch und man muss raten ce que on dit.
beispiel:
on ne dit pas:degats de l’eau,on dit,les marins
on ne dit pas:avoir des gouts de chiottes,on dit:latrinogeusie
:mrgreen:

Angie Merkel hat verboten, dass zukünftig keine Minister mehr mit der Bahn fahren dürfen.

Grund:
Auf dem Bahnsteigen wird immer gerufen:" zurücktreten bitte".

Die Erklärung ist ganz einfach: Sie will ihr Kabinett 100%ig loswerden. Ein wahrer Neuanfang! :laughing:

(Jupi: 1000)

noch einer aus meiner angestelltenzeit,

wir können nicht endtlassen werden,sklaven müssen verkauft werden!!
:mrgreen: